50 + 1 ok, hogy miért menj Cannes-ba!

1. Többet tanulhatsz egy hét alatt, mint az előző három évben összesen.
2. Személyesen is meggyőződhetsz arról, hogy Yoko Ono bolond.
3. Ha unod a munkád, újra kedvet kapsz hozzá.
4. Ha szereted a munkád, ezen túl imádni fogod.
5. Megörülhetsz neki, hogy Monsieur Fagout talán az egyetlen cannes-i lakos, aki nem hallott még a fesztiválról.
6. Széles mosollyal nyugtázhatod, hogy M. Fagout ezért 400 euróért kiadja a lakását egész hétre - négy éven át.
7. Kiakadhatsz, hogy M. Fagout eladja a lakását, és az új tulaj hallott már a fesztiválról.
8. Megköszönheted, és nem kérheted ugyanazt a lakást heti 2500 euróért.
9. Rácsodálkozhatsz, hogy Bill Clinton izgul a színpadon.
10. Hozzászokhatsz, hogy 10 euró egy kis üveg Heineken.
11. Ha regisztráció nélkül mész, megkérheted Réczey Zolit, hogy dizájnoljon gyönyörű Cannes Lions logós dobozokat.
12. Ezekre ráírhatod, hogy “Drop your badge here before leaving. Thank you”, és kirakhatod a nagyobb hotelek recepciójára.
13. Megörülhetsz, hogy hárman be is dobják azok közül, akiknek korábban haza kellett indulniuk.
14. A hét hátralevő részében belga kreatívigazgatóként parádézhatsz.
15. Kíváncsian várhatod, hogy Jonathan Ive vajon a nyakába akasztja-e a Microsoft logójával ellátott belépőt.
16. Megnyugodhatsz, hogy nem.
17. Láthatod elájulni a színpadon a CP+B egyik kreatívigazgatóját.
18. Inzultálhatod a békésen csajozó Trevor Beattie-t a Gutter Barban.
19. Másnap elnézést kérhetsz tőle emailben, és a túl sok gintonicra kenheted az egészet.
20. Örömmel nyugtázhatod a válaszát: “No problem, mate. Anyway, there is no such thing as too much gin&tonic.”
21. A hét közepe felé elkezdhetsz összeroppanni a rengeteg program súlya alatt.
22. Megkérheted a mindig nagyon rendes Havasi Zolit, hogy álljon be a sorba helyetted is.
23. Fintoroghatsz, hogy a szervezők az elmúlt években eldöntötték, hogy pénzjegynyomdává alakítják a fesztivált.
24. Elirigyelheted John Hegarty fantasztikus kék kockás öltönyét.
25. Kesereghetsz, hogy egyre kevesebb Malcolm Gladwell, Alain de Botton, Jonah Lehrer, Edward de Bono, Rem Koolhaas, Zahad Hadid, Aaron Sorkin, és egyre több Puff Daddy, Kanye West és David Hasselhoff jön a fesztiválra.
26. Rádöbbenhetsz, hogy neked van a legjobb dolgod a világon.
27. Ha szereted a name dropping műfajt, évekre elláthatod magad munícióval:
28. Bono
29. Robert Redford
30. Annie Leibovitz
31. Spike Jonze
32. Will.i.am
33. Sarah Jessica Parker
34. Ben Stiller
35. Pharrell
36. Kielemezheted, hogy jól prezentál-e Mark Zuckerbeg, Sheryl Sandberg, Marissa Mayer, Jack Dorsey vagy Dick Costolo.
37. Óriásit csalódhatsz Marissa Mayerben.
38. Beülhetsz Marty McFly időutazó kocsijába.
39. Kedvet kaphatsz ahhoz, hogy saját ügynökséget csinálj.
40. Megkockáztathatod, hogy George Lois talán őszintén mondja: „Örülök, hogy magyar vagy. Az első ügyfelem is magyar volt, sokat tanultam tőle”.
41. Nem mintha írni akarnál neki, de elmentheted Martin Sorrell email-címét, miután minden évben bemondja a mikrofonba.
42. m.sorrell@wpp.com
43. Megismerheted azt az érzést, amit a szakirodalom Post Cannes Trauma néven emleget.
44. Úgy nehéz lesz itt nyerned, ha nem láttad közelről, kiknél és miknél kell jobbnak lenned.
45. Ha szabadúszó vagy, csinálhatsz magadról egy fotót a Freelance nevű bolt előtt.
46. Ha Young Lion vagy, lehet, hogy betoppan a nyitóbulitokra Puff Daddy, aki nem tud aludni a ricsajtól.
47. Ha már ott van, felmegy a színpadra, és lenyom egy számot.
48. Pisilhetsz friss jégkockákkal óránként feltöltött piszoárba.
49. Kajánul veheted tudomásul, hogy az angol ekantcsajok tudnak a legcsúnyábban berúgni.
50. A záróünnepség cateringje a Ritz Carlton hotelből érkezik.
+1. Mert a mohamedánoknak is kötelező egyszer elmenni Mekkába.